Iniciar una nueva relación sentimental requiere una serie de retos que debe asumir cada una de las partes, especialmente si toman la decisión de vivir juntos.

Más allá de las nuevas reglas del juego, lo importante es tener presente el respeto, el amor y la tolerancia para garantizar la estabilidad. Sin embargo, cuando hay hijos de por medio, fruto de relaciones anteriores, la situación se torna diferente. Si usted está a punto de formalizar una relación de este tipo, esto es lo que debe tener en cuenta.

Laura Sánchez* es una mujer trabajadora, madre de dos hijos y dedicada a su familia. Desde hace cuatro años inició una nueva relación con un hombre que tenía dos hijos más y con quien estaba dispuesta a conformar un nuevo hogar. Aunque ambos sabían que no sería fácil la convivencia, especialmente entre los jóvenes, decidieron dar ese paso.

“Después de pensarlo mucho tomamos la decisión de vivir juntos. No es fácil, pero este tipo de relaciones requieren de mucho diálogo no solo con nuestra pareja sino con los hijos. Afortunadamente los muchachos lo tomaron bien”, indicó la mujer.

Aunque durante el proceso fue necesario que tanto Laura como su nueva pareja dejaran claros los roles y responsabilidades, la madurez de los hijos de ambos permitió que las cosas fluyeran de la mejor manera.

A pesar de que Laura es un ejemplo exitoso de este tipo de uniones, en muchos casos no funcionan. Según los psicólogos, dichas relaciones en las cuales se involucran hijos de parejas anteriores son conocidos como familias reconstruidas. Por ello, para iniciar tal convivencia es importante que haya un acercamiento previo entre los adultos y los niños para que asuman la transición de manera menos traumática.

La convivencia con una nueva familia

Luz Edith Ordúz, psicóloga de desarrollo infantil en medio familiar del Instituto Colombiano de Bienestar Familiar, Icbf, le explicó que el éxito de dichos acercamientos con los hijos de la nueva pareja depende de sus edades.

“Con los niños pequeños es más fácil porque tienden a ser más abiertos y permisivos. La persona que llega debe mostrarle interés por compartir sus actividades favoritas y sus gustos. Mientras que los adolescentes son más cerrados y posesivos, con ellos el proceso es más largo y difícil”, indicó la experta.

Además, la psicóloga hizo énfasis en la necesidad de conocer bien a la nueva persona antes de permitir esa convivencia con los menores.

Todo ello, con el fin de evitar angustia en los niños o adolescentes por los vínculos emocionales que puedan crear con los nuevos integrantes de la familia.

“Aunque la autoridad es crucial en este proceso, la persona que llega no puede imponer sus reglas. Los hijos de la nueva pareja no pueden verlo como un intruso.

“Debe respetar sus espacios y explicarle las nuevas normas de convivencia”, aclaró Orduz.

*Nombre modificado.

Preguntas y respuestas

Este tipo de relaciones reconstruidas dieron paso a un nuevo modelo de familia que cada vez toma más fuerza dentro de la sociedad. Para el historiador Edmundo Gavassa este tipo de evoluciones se deben a un cambio dado por la llegada de las nuevas tecnologías, el cual afecta a las nuevas generaciones.

¿Desde cuándo empezó la transformación del concepto de familia?

 “Este cambio se inició en los años 70. Antes de esa época las familias eran muy unidas pero con la llegada de las nuevas tecnologías se transformó su concepto”.

¿Cómo es visto este tipo de uniones en la sociedad?

 “Actualmente todo está permitido y lo ven con mucha normalidad. La sociedad admite todo, ya no respetan, no hay reglas ni hay precauciones”.

¿Cuál era el ideal de familia que se mantenía antes de los años 70?

 “El ideal de familia era la unión inquebrantable entre el padre y la madre. No se separaban como ahora, ni los hijos tenían que compartir con nuevas personas”.

¿Es decir que antes las personas no se separaban?

 “Tenían que existir causas muy graves para que se diera una separación. Pero eso no era bien visto en la sociedad. Las familias del siglo anterior aún respetaban esa unión familiar”.

Lista

Lo que recomiendan los expertos 

Sin importar si usted es la persona que va a llegar al nuevo hogar o es el padre de los jóvenes, es necesario que recuerde que la base de todo es el diálogo. Acá algunos de los consejos que da Luz Edith Orduz, psicóloga de desarrollo infantil en medio familiar del Instituto Colombiano de Bienestar Familiar, frente al tema. 

1 Deben crear espacios para que compartan las cosas que les gustan y no imponerse ante los niños. Salir a comer, ver una película, jugar, cantar o simplemente crear espacios de unión para que puedan establecer contacto.

2 Si se trata de adolescentes, deben respetar sus espacios y fijar normas. Hay que entender que el niño o niña quiere adoptar la posición del padre biológico que ya no está en la familia, por eso va a proteger ese lugar que él cree que tiene. 

3 Los adultos deben dejar claro hasta qué punto están dispuestos a dejar que su pareja corrija a sus hijos ante todo para evitar una batalla por la autoridad. 

4 Si ambos adultos tienen hijos deben generar estrategias para afianzar los vínculos entre ellos. Los niños son más posesivos con los padres y los adolescentes con las cosas materiales.

5 Si la convivencia se torna imposible, es necesario que busquen ayuda profesional. Especialmente los padres quienes son los responsables de crear espacios de buena convivencia entre los hijos.  

Cómo tratar los hijos de mi pareja

Jorge Eliécer Díaz Wilches

Me casé enamorada de un hombre maravilloso. Yo cuento con 38 años y mi esposo tiene 48. Él era casi perfecto. Lo único que me preocupaba era que tenía una hija de 22 años. La niña vive con nosotros.Es profesional y trabaja pero no aporta nada, solo pide de todo y automáticamente el papá todo se lo da. Ella siempre ha manipulado y él de manera casi inocente termina dándole todo lo que pide hasta dejar dormir a su novio en casa. Eso por supuesto me parece un irrespeto.

Esto hizo que bajo mis reacciones e influencia con mi esposo ella terminara odiándome. A pesar de todo, yo la trato bien, sin rencores ni mucho menos cantaletas. Eso sí, le digo a mi esposo que la ponga en su sitio y que por ningún motivo vuelva a permitir una cosa semejante

Oriénteme por favor Doctor Jorge Eliécer Díaz Wilches.

Respuesta

Distinguida señora: Usted ha obrado con respeto e integridad como la esposa que promulga e instaura en su hogar una relación matrimonial sólida, regida bajo principios y valores morales. La chica vivía inmersa en un mundo en que su papá le convirtió en “reina”. Lo que pedía se hacía. Pero al llegar usted, ese reinado desapareció.

Con paciencia y mucho amor debe dar ejemplo haciéndoles sentir que todo en la vida tiene un orden natural. Ella ya creció, es una profesional. Le corresponde abrirse su propio camino con exigencia, límites y por supuesto disciplina y mucho amor.

Proyécteles la imagen de aquella esposa y amiga en la que pueden confiar. Escúchelos con atención demostrándoles disposición de dialogo, respeto y consideración por la relación que han logrado establecer. Usted debe ser un buen ejemplo para ellos.

Reflexión

Conformar una familia con hijos de su pareja implica conocerlos, aceptarlos y quererlos para llegar a vincularlos como parte integral de nuestra propia vida. Jamás podrá desconocer el dolor de un niñ@ que ha enfrentado la separación sus padres. Reconozca las emociones que para él o ella genera esta nueva experiencia permitiendo acercarse para disfrutar su especial forma de ser y compartir momentos divertidos saliendo, yendo al cine, jugando, cantando, leyendo, caminando y creando normas de convivencia que permitirán fortalecer la relación familiar.